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第一千三百三十三章 我是個膽小鬼,沒有你我怕活不下去。

請牢記域名:黃金屋 催淚系導演

  對于很多觀眾而言,其實都已經習慣了李易的催淚模式。

  只不過,這一次卻有很多人都表示,李易的很多電影,比如早前的那部《開心家族》,催淚是一瞬間的事情。

  可是《我愛你》卻在下半部分,幾乎讓人很難不落淚。

  《我愛你》不算是那種跌宕起伏的商業大片,這部影片,其實節奏很溫吞,但是如今的影迷們的鑒賞水平也早就今非昔比,特別是這還是李易的電影,所以自然有耐心能看的下去。

  事實也證明,《我愛你》雖然劇情沒有太多的跌宕起伏,也沒有什么轟轟烈烈,但是這樣的劇情片,卻看到了每個人的心底。

  “不知道為什么,突然就想起了我的爺爺和奶奶,記得奶奶過世的時候,爺爺甚至沒有哭,可是本來身體很好的爺爺,卻在第二年就走了,或許他們和我們年輕人不同,轟轟烈烈的愛情,他們早就已經品嘗過了,陪伴才是最長情的告白,能一起慢慢變老,才是最浪漫的愛情吧!”

  “看到張老頭說,沒有你我不知道怎么活下去,心里莫名地就是一陣酸楚,可是能怎么辦?人生最難的事情,莫過于此,因為生老病死,是任何人也無法阻擋的必然,他能選的只有繼續痛苦的活著,活著陪著老伴一起離開!”

  “這是我看過的最有味道的愛情片,也是最美的愛情片!”

  而影評人們也紛紛獻上了自己的解讀。

  有著名影評人杜向海,這次另辟蹊徑,用四個角色的視角來解讀。

  “電影并沒有夾帶太多的愛情以外的東西,如張軍鋒老人的子女們,其實這一點本可以深挖,但是導演并沒有這么做。

  事實上,這種事情在無論任何一個國度和地方,都沒少發生著。

  年輕人和老人,養老,孝順,等等問題,這些如果是換一個導演,或許會大書特書,可是這部電影沒有。

  但是正因為如此,才讓這部影片,顯得那般的純粹,或許愛情本就該是如此吧。

  下筆的時候,寫了許多,但是最終都反復地刪除了又寫,刪除了又寫。

  突然就想著,不妨從每個電影的角色的角度出發來解讀。

  金萬哲:

  我不是一個好脾氣的人,孫女娜娜都怕我,沒有人不怕我!我就是這么厲害,哈哈哈!

  我就這么倔強一輩子,看不慣就張嘴罵娘。活了這么一輩子,想改是改不了了,你也知道我這人就這樣。

  孫女娜娜問我為什么總這么兇,我一拉下臉就把她給罵跑了,至少這樣的我不會被人看出脆弱,欸,其實我也不想這樣的,我挺羨慕老張的,他說話總是溫柔的不行,可我就是忍不住啊!

  老伴,這輩子欠你的那盒牛奶我只能用剩下的光陰來還了,每天天不亮我開始送牛奶就是能讓自己心理好受些,你怨我也好總之這輩子欠你的太多,被你慣著寵著一輩子,你這么撒手就不管了,我一個倔老頭便連個說話的人都沒有了。想照顧你一次,卻也沒有機會了!

  說起來,挺沒臉的,我以為我這輩子也就這樣了,沒想到老了老了,卻遇到了她。

  我和她每次都在同一條街上相遇,這應該就是緣分吧。總感覺她像你,每次回眸都像,也許是你心疼我,臨走了還不放心派她來守著我吧。哈哈,都我這個歲數的人,本不應該還有那份兒心的,可發現自從遇見她后我好像又年輕起來了,晚上偷偷看刺激的片子還差點被娜娜發現了,真的丟臉啊。

  今天跑來看你,就是想和你說這個事兒。也求你允許,我真的喜歡上她了,對了,“唯一”這個名字好聽吧。哈哈,是我給她起的。我打算今天和她告白,這也是我欠下你一輩子沒說出口的那句話。別怪我,我會學著做一個疼愛妻子的好丈夫的,盡管時日已經不多了,但至少今生不想留什么遺憾。

  娜娜說的對,女人再老也是女人,所以我給她過了個生日,看到她一臉幸福的時候我也好久沒這么開心過了。她送了我雙手套我帶著它門到處的張揚了一天,這感覺真的像又年輕了一回。原來愛情真的能讓人找會好多失去了的東西,年華易逝但還能愛的感覺真好。

  對了,我還交了個朋友,就是老張啦,他和我不一樣,平時我這暴脾氣,也沒誰敢和我做朋友的,但是老張脾氣很好,哪怕我說話很直,脾氣不太好,但是他好像一點都不在意,所以,我們是朋友了。

  到了我這個年紀,能交上新朋友,能遇到一個讓我老了還春心萌動的女人,我真的特別幸運了。

  老張的老伴癡呆了,那天我被她纏了一天,不過,看的出來,她和老張的感情很好,很好!

  只是欸,雖然知道早晚有那么一天,可沒想到老張和她老伴自殺了,我答應幫他隱瞞這件事,對我這輩子唯一一個朋友僅有的承諾。只是在葬禮上我還是忍不住罵了,我就是這樣,真的忍不住啊!那群不知道感恩的混蛋!

  還好,還有宋唯一,可是老張和他老伴的結局,好像刺激到她了。

  我不知道你們女人是不是都那樣,她今天突然決定要回老家,我一開始氣的不行,因為知道我們這個年紀的分別那就意味著永遠的分別了。但最后還是決定去送她,至少這樣還能見到她,至少和她算有一次像樣的告別。

  我在她家原來的樓下坐了好幾個晚上,也許慢慢的就會淡忘吧。人總是活在習慣中,習慣了就好了。可最終發現我這個年紀已經不能再重新開始去習慣一件事兒了,或者說,我沒有時間再去習慣改變了,當習慣一個人以后想忘記那也只有我死的時候了。于是我決定去看她,好像找回二十歲時有過的沖動,我想見她,就在此時.

  就這樣閉上眼睛也已經值得了,這輩子就這么走完了吧,而此時帶著她在星光中行駛,悵然此生,也沒有什么遺憾了。“愛”在年華已將去時綻放過,帶著微笑的離開,我并沒給誰留下過遺憾。如果要說有的話,大概就只有你了,老伴兒!

  宋唯一:

  我曾經也是村里的有名的漂亮姑娘,可是年輕的時候真的不懂事,覺得愛情大過一切,跟著那個男人私奔時,我才二八正芳。想著離開那小山村到城里后就一定會和他過上幸福的日子。可過了一輩子,我從來不知道什么叫幸福。行將此生,這世上來過沒來過又何嘗有分別呢。這樣拾些廢品為生,終了也就罷了。

  總是聽到一陣摩托車的轟鳴后而被驚醒,開窗后總能發現一個蒼白的身影。其實挺好奇的,他看起來不像缺錢的樣子,一把年紀了,還天天那么一大早就騎著摩托車去送牛奶,或許他也是有故事的人吧。

  于是便養成了習慣,漸漸的依賴上了那個瞬間消失的背影。這樣的日子總是習慣把路前的那盞路燈打開,給他照個亮也好,安全。

  其實我是知道他的,只不過,碰見這么多次,今天第一次和他說話。他其實是個刀子嘴豆腐心的男人,也不知道從哪兒鼓起的勇氣想和他說句話,可張嘴時卻變成了一句“想買一盒牛奶”真丟人啊,本來我這腸胃是喝不了牛奶的,可不知道怎么的喝著他給的那盒牛奶心理卻暖洋洋的。

  收到他的一封信,他一定不知道我不識字的,否則怎么會寫信呢?糾結了整天最后跑到軍峰哪兒求他代讀的,“約會”?

  我的腦子一下懵了,我這都一大把年紀了,還約個什么啊?

  可想到那個倔老頭,想到那牛奶,想到他摔倒了,卻還一副死要面子的可愛的樣子,我還是去了,遲到兩個小時跑去時發現他還沒走,真是個倔強又可愛的老頭,看見他時總有種說不出的幸福。

  “宋唯一”我也有名字了,當年父親沒回來,我都沒有來得及取名字,宋阿妹宋阿妹的就這么被喊了一輩子,能遇見他真好,雖然有些不明白,他為什么能在那么多人面前說出那樣的話“唯一,我的唯一!”

  可這么多年終于覺得自己像個人了,而且還是個幸福的女人。

  認識他之前,我的人生,除了過世的母親,似乎真的沒有任何值得牽掛的,乃至于值得回憶的事情了。

  更不用說生日,禮物,這些連夢里都不會出現的東西。

  如果此時就這么死去了,我會抱著顆感恩的心讓這一切瞬間被凝固珍藏的。愛情,原來真的是一個女人的一輩子啊。或許是老天在補償我吧,這輩子都沒有真正的品嘗過甜蜜的愛情的滋味的我,竟然在半截入土的時候,品嘗到了,真的太甘甜了。

  可是我真的沒有勇氣面對!這是我這輩子收獲的唯一的幸福,我真的沒勇氣看著死亡把我們分開,如果有那天我該如何看著躺在病床前的他就那么離開我呢?

  讓這一切的夢都成了幻影,讓這所有的珍藏都被死亡分割破碎,我沒有勇氣來面對這一切。也許這樣和他分開帶著那些他給的幸福,結束此生我已經滿足了。對不起,請原諒我的懦弱!

  我從來不是一個膽大的人,唯一的一次冒險,結果卻是造就了不幸的一生,請原諒我,我真的不敢再錯過了。

  就讓幸福停留在這一刻,那樣盡管不見,但是卻有思念,有念想,有牽掛,那樣,我就算死去,也會是帶著笑的,因為我的記憶里終于有值得回味的東西了。

  那就讓這一切都埋葬在今夜的星光里吧,我和你就此被愛情埋葬,帶著永恒的笑。

  張軍鋒:

  我,老張啊!

  我其實真的是個膽小的人,從來都是。

  大兒子分家出去獨過時說會經常回來看看我們,二兒子走的時候也是這么說的,最后小兒女走時也說了同樣的話。我們倆辛苦了一輩子,最后家里冷冷清清的還只剩下了我們倆。

  你得了老年癡呆以后,唯一能記住的只有我,或許你只記住了老公而那個人是不是我,你也許已經分不清了。年輕時答應過你說會愛你一輩子,那時的你總不相信,可就這么過著過著真的就一輩子了。而我對你的愛卻從來沒削減過。

  對不起,老婆。是我粗心,沒鎖好家里的門,讓你跑出去走丟了。冷了吧,我背著你回家的時候感覺你在瑟瑟的發抖。不怕,我們回家。還有我在呢,我一直都在。反反復復的和你叨叨著碎碎念是我此生最大的快樂。

  以前你剛癡呆的時候,我其實就挺不習慣的,每次聽你喊老公,每次給你反復地嘮叨著每天發生的瑣碎的事情,說實話,我其實一開始真挺不習慣的,畢竟,咱們在一塊這么多年了,突然改了,挺不習慣的。

  可我還是習慣了,但是我知道,我這輩子想要再改這個習慣,是不可能的了!

  所以,老伴啊,你不要讓我再改了好嗎?就這么彼此習慣下去了。

  疼,看著你疼,我整顆心都要碎了。告訴自己別哭,別讓你看見我哭,可這眼淚就是這么不爭氣的掉下來。是我不好,在你遭受這種痛苦的時候卻無能為力。我真沒用,老婆我真的好怕,好怕你就這么離開我。別離開我,好嗎……

  我這人懦弱了一輩子,家里家外多虧有了比較剛強的你來維持。你就這么走了留我一個人我該如何生活,我真的沒勇氣離開你后一個人面對這個世界。年輕的時候說不求同年同月同日生但求同年同月同日生死,你那時候又笑我,說我幼稚。那就讓我此生在最后幼稚一次吧,原諒我的懦弱,抓緊我,無論什么也沒法將我們分開。

  孩子們.你不用擔心,我已經跟老金說了,他會幫我們保密的,我們就這樣走了也好。

  但是,說好了啊,我們來生再見!

  寫完這些,我停了好久,突然就想著,七十歲的時候,如果我們回憶起愛情那該是什么樣子的呢?

  你滿臉皺紋,我戴著假牙,吻你的時候,你會想起半個世紀前最初的那一吻嘛。

  也許那時的時間才是愛情的試金石,柴米油鹽的疲憊,窮富的辛勞,病痛的生離死別,稀里糊涂的兩個人湊合了一輩子。而這其中我們還會記得愛情嘛。

  七十歲的時候,如果我們相愛會是什么樣子的呢?

  我步履蹣跚,你人老珠黃,吻你的時候,我們脆弱的心臟還會加速嘛。

  也許那時的時間早已在愛情的面前消失了重量。

  或許到了那個時候,我們會學老張,亦或者學老金,但是怎么都要說好了,來生再見。”

  請:m.badaoge

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