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884.大結局。

請牢記域名:黃金屋 結婚后,人氣聲優突然搬來我家

  炎夏之后,秋意漸濃,我與沙織離開了東京。

  世人將這稱之為蜜月旅行,也不曉得稱不上合法夫妻的我們,是否適用這叫法。

  只是這種事情對于我們來說,其實也算不得是特別重要的事兒,或者說,我們故意看輕了這部分的實際影響,明目張膽地不作深思。

  我們不知道這條路的盡頭在哪兒,更無法確認這樣的日子是否能持續幾十年,甚至連兩三年都無法保證。

  無論是我還是沙織她們,都悉知這件事兒。

  即便如此我們還是義無反顧地依附在一起,組建了不可思議的多人家庭,成為彼此生命中不可替代的一部分。

  她們將各自的人生給予了我,即使心中依舊迷茫,我也不得不前行。

  此時我與沙織所身處的,是個無比偏僻的鄉下,一天僅有一班稍作停留的列車,初秋雨后的屋檐滴滴答答地落著水珠,被太陽曬過的柏油小路透著奇妙的鄉村氣息。

  村口的副食店,駘背鶴發的老婆婆總是守著門口僅有一臺的扭蛋機,每天不知要對附近的孩子們說上多少句“路上小心”。

  這里是沙織爺爺奶奶的老家,老兩口跟著她父母搬去了京都,鄉下的老宅空著,光是打掃便花了整整兩天,就連麥丸也嫌棄那股朽木的氣味,沙織卻樂此不疲,笑容幾乎沒有消失過。

  看著這樣的沙織,我不禁也覺得這里沒那么壞。

  我本想隨波逐流的,帶她去更加奢華的地方,內心的愧疚促使我有了總想用金錢去補償的心態,我明白這是不正確的。

  至少在沙織這邊,這并不算是她所期望的。

  坐在老宅的廊下,頭頂的屋檐滴落著上午的雨珠,斷了線般落在她伸直的雙腿上。

  我用手指輕點她小腿上的水珠,在她光滑的腿上寫了幾個沒有意義的平假名,弄得她咯咯直笑,原本趴在她身旁的麥丸“嗖”地躥開,緩緩踱步,繞了幾圈后又回到原位,尾巴高翹來回搖擺,舔了舔前爪,雙瞳狹長地瞇起,一副睥睨天下的高傲神情。

  沙織撥弄了一會兒它的貓耳,嘴角微翹,語氣溫柔:“和人,在想什么?”

  “不知怎么的,我忽然想起當年我們去初島的時候。”

  我沒說假話,看著身旁的沙織,我想起那晚的海風,沙灘上凌亂的腳步,深藍色的水桶,還有那一閃而逝的絢爛花火。

  我大抵在那時狠狠傷害了她,正是這樣的回憶,才叫我愈發想要珍惜與她相處的時光。

  等回到東京之后,我便無法像此時這般只看她一人了。

  我一邊享受著如此對她們如此不公平的福利,一邊擅自在內心過意不去,完全不去考慮除此之外的選擇。

  “噯,和人。”

  “嗯?”

  “等回去之后,也要和她們一塊出門旅行哦。”

  “嗯。”

  那是理所當然的,我得給予她們平等的事物。

  她嬉笑著低下螓首,纖細的手指輕輕撓著麥丸肉嘟嘟的下巴,麥丸瞇起眼睛,格外享受似的。

  “雖說獨占你的感覺也不賴,可若是沒有她們在我身邊,我就會很不安。”

  “不安?”

  “深怕自己又不得不做些傷害你的事兒,和人很脆弱,倘若身邊沒有人陪著,就會一蹶不振,所以我很感謝她們,如果我,唔……”

  我不喜歡她接下來要說的話,所以吻了她,叫她把話都咽回去。

  拙劣的男人一如既往用著拙劣的手段。

  麥丸感受到撓它下巴的手停了下來,瞥了我們一眼,一溜煙躥跑了。

  在鄉下的日子過得十分樸素,不曉得是不是錯覺,遠離了那座喧囂的都市后,我的確不再像之前那樣整日緊繃著神經。

  不再深陷于復雜的人際關系,不用應付那忙不完的工作,以至于使得我在某一瞬間,誤以為自己與沙織是一對普通的年輕夫妻。

  而當我醒悟過來后,心情倒也不會因此感到大起大落,我似乎徹徹底底接受了自身在這世界的狀態。

  我明確地愛著復數的女孩兒,明確地向她們表達了愛意,有接受的,有猶豫彷徨,有被我拙劣的苦情戲所說動的,也有做出了正確選擇,離我而去的。

  我終究無法成為父親口中所說的真誠之人,卻也沒有再說謊,繼續做個渾渾噩噩的半吊子騙子。

  承認這點后反而有種悲哀的暢快感。

  我快忘了我有多久沒這么輕松過了,興許我該直接搬到鄉下來住,多半會比住在東京要有意思得多。

  只是轉念一想,我又有些不舍,我的骨子里仍舊留戀那片土地,那里有我要照顧的父母,還有我所愛的女孩兒們。

  “你又在想那邊的事兒了。”

  沙織她似乎總能看穿我的想法,我臆想這是一件極為不公的事兒,明明我也深愛著她,卻總是猜不透她的心思。

  可當我仔細思考這其中的緣由,便想通了。

  一定是我愛她不如她愛我那般深,她的目光只集中在我身上,而我卻做不到與之相同的事兒,無法甘心,我也想更加了解她。

  我與她之間經歷了許多事,我愛過她,恨過她,之后又愛上了她。

  命運不停地捉弄我們二人,到了最后倒也算是手下留情,至少我此時此刻能握緊她的手,可以擁抱她,親吻她。

  她還留在我的身邊,沒有像彩音那樣離我而去。

  我欠她們很多,即便用一生去贖罪,也未必被她們所稀罕,我現在所做的一切,充其量是為了削減罪惡感的自我滿足罷了,我懂。

  每日清晨,我們都能瞧見三兩結伴前往學校的小學生,鄉下的小學生同東京的小學生沒什么兩樣。

  同樣背著紅書包,同樣的天真爛漫,每當看見這樣的景象,沙織便會望得出神,眼眸中滿是不可思議的溫柔。

  她問我想不想有個可愛的孩子。

  我猶豫了一下,說想。

  她笑了一下,說我騙她。

  我搖搖頭,握著她的手,認真告訴她,我沒有說謊。

  她一言不發地看著我,看了很久很久,說不可以。

  我明白,她是對的。

  而至今為止我所做的能夠被稱之為“對”的事情。

  少之又少。

  在沒有列車的時候,我和她和貓躺在鐵軌上,安靜地簡直像坐在湖底,我們年輕,新婚不久,陽光免費。

  (全書完)

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