提筆盛夏,再落已覆寒霜。
人間煙火,轉眼已近新年。
最近的生活,總感覺負能量很多。
一度羨慕,那些沒有中年危機的人。
也時常開著車,發著呆,
懷念那個無憂無慮的自己。
懷念那些,陽光明媚得要用手來遮的日子。
前段時間,與舊友烏龜去了附近一所高校,
原本是想蹭個燈光球場,與少年們切磋下球技,
到了卻發現學校已經放假。
空曠的球場,呼嘯的夜風,漸重的寒意,
就三四個尚未返鄉的男孩,還在那里肆意揮灑著青春。
我和烏龜嗤笑一聲,
這些單身狗,真是跟我們當年一模一樣。
這個時候應該是找個女朋友,去附近小賓館的最好年紀啊……
兩個人隨便打著不動腰、不出汗的中年籃球,烏龜突然說他爸昨天又進ICU了。
我一怔,他爸爸上次是差點沒走下手術臺的人……
問清楚情況后,我告訴她我媽過幾天也要住院了。
兩個人皆是一嘆。
苦澀的味道已然發酵。
我和他有很多共同性,
出身小縣城,獨生子女,父母都是普通工薪階層,
從小到大,沒吃過什么虧,卻也如溫水青蛙般,沒什么大的夢想和視野。
到了現在,我走過所謂的“好學生”的所有的路,最后拿著一份僅可以衣暖食飽,卻經不起半點折騰的工資。
而他,在全國數一數二的設計院經歷了白加黑的苦逼加班日子,見慣了燈紅酒綠后,毅然選擇辭去工作,做了個自由職業人。
我們的父母,卻真的老了、病了,三天兩頭在醫院中受罪……
我們感慨,自己在最青春的年紀沒有找到發力的方向,渾渾噩噩地便耗過去了。
我們遺憾,曾經有些屬于自己的機會沒有趕上。
我們心里滿不是滋味,
到了這個打打球都怕扭到腰椎間盤,各種壓力接踵而來的年紀,
卻遺憾發現,自己的人生尚未出彩,
而給予我們生命,呵護我們長大成人的父母,
卻已經老了……
真的害怕啊,
害怕自己與死神之間隔著的那道墻,隨時會崩塌……
聊了一通后,我和烏龜都沉默了,
我們心里都清楚,傾訴發泄完,回到現實去,又是日復一日的生活。
我重重將籃球砸向籃筐,跟他說,找個時間,去下西北,去下西藏吧。
過一段逃脫牢籠,逃脫桎梏的日子,
在那天高地遠中,遼闊蒼蒼中,
深深吸口氣,去感受自己還活著。
打完球,回家,我把車窗開到了最大,
任那冷冽的寒風撲面而來,像烈酒一般刺得喉嚨生痛。
眼淚也便不爭氣地流了下來。
十八歲時,少年不知愁滋味,我看到一段很喜歡的話,放到QQ里裝逼——
“成年人的眼淚,是一種磨難的哀傷。”
三十三歲時,我在車里暗罵一聲,去他娘的生活……
我告訴自己,
人生已多風雨,還有妻兒、親人、朋友相擁而暖,
我又告訴自己,
眾生皆苦,唯有自渡。
是呵,
那些拼命想要挽留的日子,終究只能封存起來,落滿灰燼。
而那些曾以為邁不過去的坎,也終究會帶著遺憾而邁過去。
“不必等候炬火。
此后如竟沒有炬火,
我便是唯一的光。”
魯迅先生這些年被黑得很厲害,我卻仍自喜歡他這段話。
愿每一個負重前行的中年人,
終能釋放自己生命里的光。