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上架,喃喃自語,記錄與書無關的話。

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  提筆盛夏,再落已覆寒霜。

  人間煙火,轉眼已近新年。

  最近的生活,總感覺負能量很多。

  一度羨慕,那些沒有中年危機的人。

  也時常開著車,發著呆,

  懷念那個無憂無慮的自己。

  懷念那些,陽光明媚得要用手來遮的日子。

  前段時間,與舊友烏龜去了附近一所高校,

  原本是想蹭個燈光球場,與少年們切磋下球技,

  到了卻發現學校已經放假。

  空曠的球場,呼嘯的夜風,漸重的寒意,

  就三四個尚未返鄉的男孩,還在那里肆意揮灑著青春。

  我和烏龜嗤笑一聲,

  這些單身狗,真是跟我們當年一模一樣。

  這個時候應該是找個女朋友,去附近小賓館的最好年紀啊……

  兩個人隨便打著不動腰、不出汗的中年籃球,烏龜突然說他爸昨天又進ICU了。

  我一怔,他爸爸上次是差點沒走下手術臺的人……

  問清楚情況后,我告訴她我媽過幾天也要住院了。

  兩個人皆是一嘆。

  苦澀的味道已然發酵。

  我和他有很多共同性,

  出身小縣城,獨生子女,父母都是普通工薪階層,

  從小到大,沒吃過什么虧,卻也如溫水青蛙般,沒什么大的夢想和視野。

  到了現在,我走過所謂的“好學生”的所有的路,最后拿著一份僅可以衣暖食飽,卻經不起半點折騰的工資。

  而他,在全國數一數二的設計院經歷了白加黑的苦逼加班日子,見慣了燈紅酒綠后,毅然選擇辭去工作,做了個自由職業人。

  我們的父母,卻真的老了、病了,三天兩頭在醫院中受罪……

  我們感慨,自己在最青春的年紀沒有找到發力的方向,渾渾噩噩地便耗過去了。

  我們遺憾,曾經有些屬于自己的機會沒有趕上。

  我們心里滿不是滋味,

  到了這個打打球都怕扭到腰椎間盤,各種壓力接踵而來的年紀,

  卻遺憾發現,自己的人生尚未出彩,

  而給予我們生命,呵護我們長大成人的父母,

  卻已經老了……

  真的害怕啊,

  害怕自己與死神之間隔著的那道墻,隨時會崩塌……

  聊了一通后,我和烏龜都沉默了,

  我們心里都清楚,傾訴發泄完,回到現實去,又是日復一日的生活。

  我重重將籃球砸向籃筐,跟他說,找個時間,去下西北,去下西藏吧。

  過一段逃脫牢籠,逃脫桎梏的日子,

  在那天高地遠中,遼闊蒼蒼中,

  深深吸口氣,去感受自己還活著。

  打完球,回家,我把車窗開到了最大,

  任那冷冽的寒風撲面而來,像烈酒一般刺得喉嚨生痛。

  眼淚也便不爭氣地流了下來。

  十八歲時,少年不知愁滋味,我看到一段很喜歡的話,放到QQ里裝逼——

  “成年人的眼淚,是一種磨難的哀傷。”

  三十三歲時,我在車里暗罵一聲,去他娘的生活……

  我告訴自己,

  人生已多風雨,還有妻兒、親人、朋友相擁而暖,

  我又告訴自己,

  眾生皆苦,唯有自渡。

  是呵,

  那些拼命想要挽留的日子,終究只能封存起來,落滿灰燼。

  而那些曾以為邁不過去的坎,也終究會帶著遺憾而邁過去。

  “不必等候炬火。

  此后如竟沒有炬火,

  我便是唯一的光。”

  魯迅先生這些年被黑得很厲害,我卻仍自喜歡他這段話。

  愿每一個負重前行的中年人,

  終能釋放自己生命里的光。

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