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第一四五七章 終是一場虛幻滅

請牢記域名:黃金屋 三寸人間

  我躺在哪里?

  四周怎么一片漆黑……

  我隱約間,好像聽到有人在說話,可是聽不清晰對方在說些什么。

  有點疲憊,算了,不去聽了,我覺得自己應該快要消失了,但在消失前,總要想一些自己的一生。

  我這一生……其實也挺有意思的。

  我一直都不知道我是誰。

  所以,我自然也不知曉我叫什么。

  或許,我沒有名字吧。

  好奇怪,怎么會存在沒有名字的人呢,在我的認知里,似乎這個世界的每一個人,都有自己的名字。

  可偏偏,我沒有。

  我也想不起來,為什么會這樣,只是有一點模糊的記憶,似乎……在很久之前的某一天里,我將自己的名字,送給了別人。

  心甘情愿。

  感覺自己好傻啊,怎么會心甘情愿的將自己的名字送人呢……

  不知道呀,或許有原因吧。

  唉,思緒似乎有些混亂,讓我捋一捋……實在是這些事情,總是會回蕩在我的思索里,似乎很重要,但想不起來,就是想不起來,沒有辦法。

  我能想起來的,是我的童年。

  我的童年,我將其定義為二十歲以前的人生,在這個平凡的世界里,我與其他的孩童一樣,經歷了學堂,經歷了玩耍,經歷了一次又一次似乎很幼稚的游戲。

  但四周的人們,似乎總是告訴我,要好好學習,要這樣,要那樣……我一開始是有些厭煩的,直至有一天,我看著天空落下的雨,突然很好奇為什么會下雨,雨又是什么。

  這個問題,我的老師給了我答案,或許就是從那一天起,我對這個世界,對所有的事情,都充滿了好奇,我喜歡問為什么,喜歡獲得答案,那樣會讓我很滿足。

  為了這個滿足,我開始認真的讀書,認真的學習,似乎有一種欲望在推動著我,讓我去獲取一切未知的事情。

  每每獲得了新的知識,每每解開了一個為什么,我都會特別的開心,特別的快樂,我覺得我似乎與眾不同了許多。

  或許是因為太平凡了,所以我更為迷戀這種自己認為的與眾不同,于是我更加用力的去學習,去掌握我能掌握的一切知識。

  這樣的人生,持續到了二十歲的樣子,那個時候的我,總是想去表現一下,無論是在朋友面前,還是在師長面前,又或者異性面前。

  我似乎總是想表露自己的與眾不同,甚至在心底深處,我也總覺得,自己和別人是不一樣的。

  盡管……我沒有出眾的外貌,沒有富貴的家庭,只是蕓蕓眾生里很平凡的存在,可這不影響我的心里,居住著一只小鳥。

  這只小鳥,它飛翔在天空上,自由自在,是我的寄托,也是讓我覺得自己與眾不同的翅膀。

  可歸根結底,那個時候的我,還是有些兩極分化的,思想的飛躍,與現實的平凡,使得我很多時候都喜歡沉默。

  也正是那個時候,我遇到了一個女孩子,是我隔壁班的同學,也是我人生的第一場暗戀。

  暗戀是幸福的,暗戀也是苦澀的。

  但我心甘情愿。

  因為,這讓我更喜歡去表現自己,無時無刻……還記得那段時間,似乎表現自我,是我生命里的本能,我甚至渴望自己成為一個英雄,渴望自己成為這個世界的寵兒,渴望自己能被萬眾矚目,從而也吸引她的注意。

  所以,每一次的演講,我都很是賣力,也很癡迷,直至這場暗戀,結束了。

  無疾而終,對方最后也不知曉,我在暗戀她。

  畢業的那一天,我很難過,也曾鼓起勇氣,但最終……我還是默默地低下了頭,或許這是一個魔咒,之后的更高殿堂的學習里,我依舊還是再次暗戀。

  在這個期間,我還喜歡上了算命,每一次我不開心,我就會找到一個算命的先生,坐在他的面前,拿出一點錢。

  這里面有一個小技巧,那就是不能先給,然后你就可以收獲無數的夸獎,無數的贊美,無數的命好之類的各種言語,這會讓我特別的開心,從而在結束后,把自己的零花錢送給算命的先生。

  這樣的生活,持續了幾年后,在臨畢業前,我收到了人生里第一封情書,很開心,但我不喜歡那個女生。

  直至畢業后,我有了自己的工作,我的自我表現的沖動,似乎在這個時候達到了極致,于是我努力的工作,努力的表現,努力想要獲得認同。

  那一段生活,現在回憶起來,也挺有意思的,因為在我的努力表現中,我遇到了一個女生,我們相愛了。

  愛情,是一杯苦澀的咖啡。

  雖然苦,但也甜,只是喝到最后……似乎也分不清到底苦多一點,還是甜多一點。

  我的初戀,結束了。

  也是那個時候,我學會了這個世界里的煙,也被這個世界的酒所吸引,從那之后,煙與酒,成為了我生活的一部分。

  我依舊還在努力的表現,只是心底的那股沖動,似乎隨著歲月的一年年,開始變的淡了很多,也正是這個時候,不知為什么,我身邊的異性多了起來。

  第二次的戀愛,第三次的戀愛,第四次的戀愛,一杯杯的苦澀咖啡,似乎連在了一起,讓我一次次喝下,直至有一天,我遇到了一個女人,高高的個子,笑起來月牙般的眼睛,讓我覺得很舒服。

  我想,或許這就是我這一生里,喝下的最后一杯咖啡了。

  我們相愛,我們結婚。

  那個時候的我,覺得一眼就可以看到自己老了之后的樣子,很放松,很舒適,很美好……

  直至若干年后的某一天,鏡子破碎了,婚姻在這個時候,走到了盡頭。

  分不清誰對錯,分不清誰怨誰。

  痛苦,掙扎,咬牙,蛻變……成為了我那段時間的主旋律,心里的那只小鳥,也在這個時候飛的更高,碰觸了太陽,獲得了陽光。

  可能命運就喜歡和人開玩笑,之后的生命里,我的世界出現了很多的異性,她們有的高挑,有的婉約,有的溫柔,有的霸道……都很美麗,都很優秀,她們成群的到來,又成群的離去,周而復始的同時,也讓我有些迷茫。

  因為最終……我從中拿起的,都是一杯杯苦咖啡,如煙,如酒。

  煙,傷肺。

  酒,傷肝。

  異性……傷心。

  但我還是喜歡煙,還是喜歡酒,還是對愛情有憧憬……

  直至,到了我四十歲的時候,我忽然發現其實相比于異性,我更喜歡和朋友們聊天,說著過去,指點未來。

  每每喝酒,都喜歡拉著朋友,一起吹噓,一起放聲大笑,一起揶揄,一起如少年。

  或許,正是這種改變,使得我的朋友越來越多,我聽著他們的故事,他們也聽著我的故事,我們暢談,我們傾述。

  或許會有一些防備,或許也有保留一些秘密,但這沒有關系,開心才是最重要的。

  那個時候,我知曉了每個人,都是一本書,每個人,都有故事,每個人……其實從骨子里,都孤獨。

  而知道的越多,似乎我自己就越是沒那么孤獨了。

  我的朋友里有男有女,有老有少,三教九流什么樣的都存在,但這沒關系,真誠的笑容,是打破一切的力量。

  漸漸地,越來越多的朋友,喜歡和我傾述。

  漸漸地,我的笑容也越發的明朗。

  漸漸地,我似乎找到了一種讓自己愉悅的方式。

  傾述,在我生命中的那段時間里,超越了求知,超越了表現,超越了情愛,成為了我最重要的一部分。

  這是一種分享,或許是內心的擠壓到了一定程度,水滿自溢一樣,不僅僅是我需要,很多人……都需要。

  在這分享與傾述里,我走過了一年又一年,不知從什么時候開始,我不再喜歡傾述,我開始追求舒適,這種舒適包括了精神,也包括了物質。

  我想,是我頭發開始陸續發白的時候吧。

  我不再局限于去做什么,不再局限于去想什么,一切讓我覺得舒適的事情,我都會去思索,都會去完成,我開始喜歡看藍天,開始喜歡看白云,開始喜歡看日出,但我不喜歡日落。

  不過黑夜里的星空,我也是喜歡的。

  喜歡坐在搖椅上,小酌一杯,隨意的拿來一本書,一邊看,一邊享受著空氣,享受著時光,享受著一切。

  我不再熬夜,我開始了早起。

  我不再癡迷萬物的為什么,因為很多我都有了答案。

  我不再去想要表現,因為看的太過透徹。

  我也不再去不斷地傾述,因為那樣的話,會讓人厭煩。

  我更是不再去思索異性,因為看著她們,我只是笑一笑,目中或許會有一些回憶,只是回憶里的身影,可能自己也都不大清晰了。

  我唯一追求的,就是讓自己活得舒適一些,心里安穩一些,似乎這世界里的一切,都在我的眼中變的更美好。

  這樣的生活,持續了很久……直至有一天,我摸著自己的臉,摸到了很多的褶皺,我看著自己的雙手,看到了很多的皺紋與斑塊。

  我的眼睛也有了一些昏暗,四周的一切也出現了模糊,但望著鏡子中的我,還是很努力的直著身軀,露出的笑容里,依舊還是帶著美好。

  只是……在鏡子之外,我知道,我害怕了。

  我變的很膽小,我變的很謹慎。

  我知道我害怕什么,因為時而夜里驚醒后,我似乎能看到死亡的氣息所化的身影,在窗外默默望著我。

  似乎,他們在召喚我,在等著我。

  我不想跟著他們走。

  即便是他們中,有一些是我曾經的老朋友。

  我不想看見他們,我很害怕。

  我不想死亡,我想活著,一直活著……這種求生的沖動,使得我有些時候呼吸都覺得不順暢。

  這個時候的我,會去關注那些還在的老朋友,去叮囑他們要注意身體,去關心他們的健康,因為……我不想看見他們遠去。

  這會讓我更加喘不過氣,更加害怕死亡的到來。

  人,為什么要有死亡呢。

  我時常在想這個問題,也在思索我到底害怕什么,是真的害怕死亡么……

  答案是肯定的。

  但在這肯定的答案背后,我還有另一個答案。

  我害怕孤獨。

  我走了,我會孤獨。

  他們走了,我也會孤獨。

  這種對死亡的害怕,對孤獨的害怕,化作了一股力量,似要充斥我的全身,來支撐我存在下去,只是……我的身體似乎千瘡百孔,這股力量涌現后,又以我肉眼可見的速度,順著那些瘡孔,消散開來。

  我想將它們留住,但我做不到了。

  似乎,我連起床的力氣,都沒有了,我感受到了死亡的氣息已經將我彌漫,我的渴望,我的一切,似乎都在消失。

  那一刻,我忽然明白了一個道理。

  害怕,沒有任何用處。

  那一天,我記得,我似乎又有了力氣,于是我努力的坐了起來,將自己穿戴的很整齊,走向院子,走向我的搖椅,最終我坐在搖椅上,看著遠處的夕陽。

  秋風吹來,透著冰冷,使得院子里的樹枝也都輕微的搖晃。

  那樹枝上,在這個季節里,只剩下了一片泛黃的樹葉,打著卷,堅持著沒有落下。

  我望著夕陽,望著樹枝上唯一的葉子,忽然覺得這一切很美好,漸漸的……我露出了笑容。

  在這笑容中……我看到了夕陽落下,我看到了黃昏流逝的那一瞬,樹枝上唯一的葉子,落了下來。

  飄啊飄……一如我的搖椅搖啊搖。

  直至,飄到了我的眼前,蓋住了我的雙眼,遮蓋了所有的光,使這片世界在我的眼中,落幕了。

  但我的意識,似乎沒有消散。

  我的四周一片漆黑,我不知我在什么地方,或許還在搖椅上……

  也正是因我的意識還在,所以……才有了我這一段對自己人生的回憶。

  我想,我的人生,或許對別人來說,算不上精彩,但對我而言,這是我的唯一。

  也正是在這個時候,我似乎又聽到了呼喚,聽到了聲音……

  似乎,有人在喊我,讓我醒來……

  可我聽不清,只能憑著我的感受去辨認,而那個聲音,有些熟悉,我仿佛在曾經的時光里,聽到過。

  “他在說什么……”

  “大聲一點,我聽不見。”我向著漆黑,努力的開口,或許是我的努力,起了作用,漸漸地,在我的意識即將模糊時,聲音變得清晰了一些。

  “望……你能永生永世,自由自在。”

  我的思緒猛地震動!

  “望……你能永生永世,逍遙快活。”

  我的意識掀起巨浪!!

  “望……你能永生永世,不忘初心。”

  我的心靈傳出轟鳴!!!

  “望……你能永生永世,幸福美好。”

  我的神魂撼動星環!!!!

  “最后,王寶樂這個名字,我還給你。”熟悉的聲音,傳入耳中的瞬間……漂浮在星空中的那具身軀,其雙眼……猛地睜開!!!

  “我叫……王寶樂!”

  厚土星環。

  星空虛無里,王寶樂默默的站在蘇醒的地方,目中帶著濃濃的復雜,怔怔的看著遠處,許久許久……他抬起手,摸了摸眉心。

  半晌后,王寶樂輕嘆一聲,似早就知道一般,右手放下向著遠處一抓,一枚珠子,一個酒葫,出現在了他的面前。

  望著珠子,王寶樂沉默了很久,左手抬起,將其輕輕握住。

  珠子的大小,正是掌心的三寸,是他的全部,也是他的人間。

  最終他右手拿起酒壺,放在嘴邊,狠狠喝下了一大口……苦澀的搖了搖頭,默默的走向遠處星海。

  他的背影,孤獨,蕭瑟,越走,越遠。

  “這條孤獨的路,還是……繼續走下去吧……”

終是一場虛幻滅  誰是恩賜誰是劫……

全書完

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