1、家里的碗碎了，老婆讓重買幾個。到了瓷器店，有五元到五十不等。我也猶豫不決，就問老板買那個好，老板果斷選貴的，我心想老板太黑了。問到和五塊的有什么區別，老板來了句:你還太年輕，你賣貴點的碗你老婆還敢讓你洗嗎，打壞了一個五十啊，我也是為你好！
2、我最佩服岳父大人，衣來伸手，飯來張口，從不下廚房，有天我就請教，老泰·山嘿嘿一樂:“那是剛成親那會下廚房，接二連三打碎了無數碗碟浪費了好多鹽換來的！”俺一拍腦門：“我咋沒想到哇！”可惜晚嘍。
3、今天一逗比哥們神秘兮兮的跑過來跟我說，我馬上就成為中國首富了！以后缺錢給我說，多少都有，這特么給我糊的一愣一愣的，我問他咋地了？他告訴我，他在家閉關半月把近十年的彩票一等獎全背下來了，現在就等著穿越了！臥槽！你麻辣隔壁。
4、女神:“玩個謎語游戲好嗎”？
我:“可以，來吧”
女神:“你，站起來。打一藥材名”
我:“人·參。”(人伸)
女神:“錯，是枸·杞”(狗起)
5、完蛋了，火鍋這東西真心吃不得了！其危險系數不亞于橫穿馬路。早幾天新聞說一店員用火鍋潑顧客，昨天又看到顧客用火鍋潑店員的，這是商量好的么？
6、小時候每次感冒，媽媽總會給我泡一杯熱咖啡，哄我說喝了后就好了！后來長大了，離開了家鄉！喝遍了星·巴·克，都找不到小時候的感覺！直到有一天，我喝了一杯板藍根...
7、今天擠公交車，本來就很打擠的，上來一妹子手里拿杯豆漿。因為公交車擠嘛，她就把豆漿舉起。我就喝了幾口、（聲明我身高181），本來打算再喝兩口的，結果，聽到“咕嚕咕嚕聲”了、妹子轉身看著我、突然發覺世界靜止了一樣 8、新學期剛開始，兒子問我：“父親的職業一欄怎么填？寫股民嗎？”，我猶豫了一下說：“就寫多家上市公司的股東”。
9、課堂上，老師：“最后一排戴眼鏡的男生起來回答問題。”只見該同學在我們崇拜的目光中默默地把眼鏡摘了下來，穩坐不動··
10、我問我兄弟，你覺得最悲催的時候是什么時候。我兄弟回答:自己打飛機兩小時也不出來，出去找小jie，2分鐘就出來了。。