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第五一零章 “愛”的傾訴

請牢記域名:黃金屋 我曾經愛你如生命

  (貓撲中文)

  那段時間,我倍受折磨,我希望你和我一起走,卻又無法要求你,我不敢想我們的關系在我走了以后變成什么樣,也許是繼續保持、也許是漸漸淡漠、也許是小別勝新婚,我不知道,我真的不知道該怎么辦了。一方面我要努力工作,爭取早日回來,另一方面,我還要顧忌這邊,好累啊。

  不過,我還是選擇了繼續,因為我相信命運,你,是我需要一輩子呵護的人。

  轉折,有好的,也有壞的,好的是我們的關系越來越好了,壞的是好的時候我卻要調離了,這是什么呢?

  真正的轉折,是在那天,我的生日……

  你沒來,連這個小小的要求,你都沒有做到,到底,是我錯了,還是你錯了。

  我很看重這次相聚,但是它卻沒有來臨。

  那一夜,我不知道是怎么過來的,只知道,我醉了,心,也碎了,也許一個生日不算重要,但是這是我們在一起時我的第一個生日、是我遠在外地的孤獨的人的生日、是我最希望我愛的人陪我一起過的生日。

  醉了、睡了、醒了、碎了,就再也睡不著了……

深夜里,我獨自對于電腦,等待著跳動的符號腦海里,浮現著你的笑容,期盼著不來只是一個玩笑醉醒后,聽到零時的祝福。聲音卻不是期望的你爬起來。看到躍起的符號。也不是我最想要的茫然中,傻傻地一個人,坐在那里,等待著去只能自己對自己說,祝我生日快樂而我的生日,沒有禮物,什么都沒有  (男人,有時也很脆弱。就是那一天,我接到了意外的生日祝福,不曾想到她還會記得。)

  從這一刻,我感覺到一種凄涼、一種無助、一種默然,我不知道,我到底算什么,是你的老公嗎,那一刻,我真的很心疼。

  雖然過后,你解釋了很多。但這件事情還是給我留下了深深的傷痕,永遠無法抹去的傷痕。假設你的生日,我沒有出現,你又會如何呢,應該也會生氣吧。

  不管怎么樣,最終我還是接受了現實,我不可能因為這點“小事”就離開,因為還有愛,我還是放不下的。

  隨后,我們的關系基本恢復了正常,我每次回家都會去看你,偶爾帶些好吃的東西,呵呵,沒有什么貴重的,只是一點心意而已。

  本來事情就會告一段落了,可是,隨后又發生了一些令我無法接受的事,讓我的心再次顫抖。有人說,你在外邊談論我,說了我一些事情做得不對。本來這不是什么大事,但又有人說了一些東西,我的心有些亂了,朋友說我不值得,我也在反思,我到底值得還是不值得呢。

  百思不得其解中,我選擇了暫別,我覺得自己應該靜一靜,好好想一想,我做了這么多到底值不值得。

  這個時候,你還是一樣,沒有問、也沒有說什么,讓我陷入僵局。

  這個時候,我真的想知道,你喜歡我么、你愛我么,你不會說,別人也沒有說。

  這個時候,我真的不知道,我到底應該怎么辦,回去,或是離開。

  這個時候,我還是倔脾氣,我想等你來找我。

  當然,結果是你沒有找我,你認為我去找張楠了,你并不在意,或者說你不在意我去找誰、不在意我去干什么,難道這就是我在你心目中的地位嗎。如果你喜歡我、如果你愛我,你不會這樣做的,你不會任由我這么隨意,你會看著我,就是那時我看著你一樣。

  可能你會說,看也看不住、管也管不了,何必自尋煩惱,但我要說的是,如果你能像她們那樣看著我,我還是會覺得幸福的。

  也許,你說的對,我們之間不應該監管彼此的生活,各有各的事情,不應該管的太多,是的,對于你的事,我有時并不想管太多,可他們的壓力讓我喘不過氣來。她們是什么樣,你是什么樣,我的心里不可能不對比,比較下來,我還是有些哀傷的。

  我承認,為了我,你已經失去了很多,但我要的不止是這些,我要的是你、是真、是愛。

  也許,你也會笑我傻,一個結過婚的人,怎么會得到這些。可我真的希望,他們能得到的,我也能得到,她們能做到的,你也能做到。

  再后來,我漸漸的疏遠了你,你沒有反抗、沒有質問、沒有……

  漸漸的,我的心越來越冷,我真的不明白,你怎么會不管呢?

  時間一點點的過去,我的心卻一點點的涼了,我知道,我不會等到你的反抗、你的質問,你會讓我決定。可我也難以定論,我真的不知道該怎么辦。

  接下來的事情,是我沒有想到的,我和她通了幾次電話,聊了幾回,不知不覺,打的越來越多、聊的越來越多,說實話,我真的不知道怎么回事,也許你會說我是故意的,但我告訴你,我真的不知道。

  不知怎么的,一次,我回到海城,沒有去看你,而是去看了她,那時,她和朋友還沒有分手呢,我們見面了。

  后來,幾次回海城,看你的同時,我都會找時間去看看她,我們漸漸走到了一起,她和朋友分手后,我們就在一起了。

  說實話,真的,我不知道到底是怎么了,我們回憶過,誰也不明白是怎么一回事,結果是在一起了。

  那時候,我們還沒有分手,現在,其實也不算分手,因為我和你從來都沒有說過分手的話,只不過,是分開了。

  回海城,除了和她在一起,有機會我還是會去看你,不是我想怎么的,是我真的放不下你。

  我想了很久,我們第二次分開,還是因為我,因為我不理解你、我不明白我自己,都是我的錯,我承認。但我現在真的不知道該怎么辦了。

  我想徹底忘記你,可我忘記不了我的承諾、忘不了我的愛;

  我想和她分開,回到你身邊,可我怎么也走不出來,畢竟我還是喜歡她的,或者說原來沒有得到的,現在得到了,不舍得放下;或者說,她現在的情況,使我不忍心在這個時候離開她。

  我知道她早晚還是要走的,我了解她。

  但我真的不是那種人,我不想吃著碗里的、看著鍋里的,那不是我。

  也許不會相信,不相信我不是那種人,也許吧。

  媳婦,我是不是很傻。

  我答應過你的事情,我還是會做的,我會做的,我答應過你的事一定會想辦法做到。

  也許,我不會讓你看這封信,雖然我答應給你寫一萬字,但看了又能怎么樣呢,你有你的想法,你不會因為我離開那里的,他沒有做到,我更不會做到,你還是你,不會的。

  但是,我真的希望你會。

  我恨,如果我能養你,養得起你的一切,可能我會把你帶回到我的身邊;

  我恨,為什么上天非要讓我認識你;

  我恨,為什么你不在乎我。

  恨,又能怎么樣呢,

  現在,我當初的一個希望真的實現了,就是不和他(她)們一起做,因為我不想看到他(她)們,但愿望實現了,我卻不在你的身邊了,這就是命運么。

  我想回去,可你卻沒有給我回去的理由。

  算了,不寫了,不夠一萬字,用別的代替吧:

  我喜歡你、我愛你、我想你、我永遠愛你,(此處省略300遍,小計4500字,呵呵)

  我很累,工作累,心也累,我不知道我到底想要得到什么。

  沒有想到現在的情況出乎了我們的意料;

李朋已經離婚了,和他愛的女人在一起了  我……

  一切似乎都很自然,我還是你的,你還是我的,但有一樣東西,還是改變了一些事情:你要買房子。是的,我答應過你,給你買房子,可是,我沒有想到事情來的那么快,恰恰是在我最拮據的時候。

  你讓我付出,我必須出,但由于我剛到這個位置,需要打點的地方很多,也沒有太多額外的收入。很多人也說,別管了,不值得。但我真的不那么認為,也許他們會說我傻,可我愿意,為了你,我做什么都愿意。最后我還是想了辦法。

也許起初就是我的錯,我不應該三心二意,不應該認識你、更不該愛上你你總說我最喜歡的是張楠,可你知道么,我最喜歡的還是你,只有你不知道而已算了,都是我的錯,是我根本就不明白我自己,好好的生活非得搞成這個樣子  或者說,都是命運的安排,我上輩子一定是欠了很多人的情,這輩子要罰我,讓我還債。

  我恨我自己,更恨這個世界。

  趙剛的信,足足寫了幾千字,連他自己都不敢相信,竟然有這么多話要和張紅梅說,可見,她在他心中,還是有很重要的地位的,至少,比如涵要高。分開這兩個月,他可是見如涵一面都不肯,更別說寫信了。(

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