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第五零九章 內心的獨白

請牢記域名:黃金屋 我曾經愛你如生命

  (貓撲中文)

  “嘻嘻,對不起姑姑,一個朋友要去美國,讓我去陪陪她,手機忘帶了,也忘了給你打電話……讓你和姑父、哥哥擔心了。”靠在沈梅的肩膀上,如涵嬌嗔又誠懇的樣子讓人不忍心責備。

  “姑姑沒怪你,姑姑只是擔心你,沒事就好,以后出門一定記得帶手機,一定記著告訴姑姑。乖,快去梳洗一下吧,看著這傻乎乎的樣子。”沈梅憐愛地看著侄女,輕輕捏了一下她的小鼻子。

  “哼,沈如涵,別以為我媽不怪你,我就饒了你,先進去梳洗、吃飯,晚點咱們再算賬!”卓君瞪了她一眼,先進了房門,如涵跟在他身后,調皮地扮了個鬼臉。

  回到家,如涵先去洗漱,順便把一頭亂發扎成了馬尾,沈梅進了廚房,炒了兩個菜,又熱了一下早上的點心,榨了兩杯蘋果汁放在了桌上,姑姑做的飯菜,有家的溫馨,如涵吃的很香甜,暫時忘了這兩日的不快……

  虎林,趙剛家。

  馮雪懷孕,和如涵分手,莫憐的冷淡,讓趙剛焦頭爛額,可一波未平,一波又起,他的老情人張紅梅又打來電話,向他要錢買房子。趙剛心情不好,情急之下兩人談崩了,張紅梅正式提出了分手。趙剛受了刺激,請了幾天假,在家里躺在,連馮雪也不見。為了緩解痛苦,也為了挽回老情人,趙剛奮筆疾書。寫了封長信給張紅梅:

  老婆、媳婦、翠兒:

  不知道。我該用哪個名稱了。呵呵。

  我說過要給你寫一封信,可是,想了很久,我還是不知道該怎么寫,不過,答應過你的事情,我還是得做的,還是寫吧。可能會有點亂。應該也能看懂。

  從何說起呢?

  首先,是請求你的原諒,我不知道當你看到這封信的時候,咱倆已經變成什么關系了,或者什么關系都沒有了,但是,還是要請求你的原諒。

  如果,我們已經分手了,不再聯系了,請你原諒我沒有信守我的諾言。沒有一輩子照顧你;

  如果,我們分手了。但是還在聯系,請你原諒我的不辭而別,或許有些許原因/難言之隱,但最終,我還是選擇了“悄悄走開”的方式,就是我的不對;

  如果,我們又和好了,或者說是第三次牽手,還是要請你原諒我兩次的訣別;

  無論何種,還是請你原諒我,我很笨、很傻,也很無奈,我不知道我到底應該怎樣選擇我的路,選擇我的人生。

回憶,是痛的,卻怎么也抹不去  那年7月,我再一次接觸到了被人傷害的感覺,自從大學畢業以后,9年了,從來沒有過的感覺,我以為我已經學乖了、已經成熟了、已經不再是“孩子”,但是,我沒有做到。

  看到張楠在那里哭,我的心有些亂亂的,我不明白她為什么哭,明明是她傷害了我,現在才明白,也是我傷害了她,不管是誰,就那樣簡簡單單的過去了。

  10月,當我和曼麗“分手”以后(其實,也不算分手,根本就沒有牽過手,也沒有什么“分手”的理由),我決定放任一下自己,于是遇見了你,也許這就是緣分吧,我看到了你對我笑。

  那一夜我相當的放縱、用你的語言來說就是很“sai”,因為我想發泄一下,不過,也做了第一件很對不起你的事情,當著你的面帶走了別的女孩,呵呵,換做現在,你早就氣死了,再說,我也不敢啊。

  與錢、衣服、名牌包相比,那才是你最看重的,看重的是那片心,我真的沒有想那么多,因為對于你,我從來沒有學會拒絕,只要是你想要的、你想做的,我都不會拒絕,也就是說,如果分手的時候,你說不,我就絕對不會離開,但是,你的脾氣我也了解,你不會的,所以假設不成立,我們還是在不久的以后分開了……

  11月,你也許會忘記的日子,但卻是忘不了的事,我連夜去你家接你回來,雖然很累,但因為我承諾過,我就必須兌現。

  之后的某一天,一個我不愿意提起的日子,我等了你一夜,等到的卻是謊言和淚水,你哭了,我的心碎了,我不敢相信那是事實,但那就是事實,雖然我知道那是謊言,但我寧愿相信謊言,因為我相信你是愛我的,只因你有你的隱情。

  之后是我的不冷靜,激怒了你,也扯斷了我們之間的那條紅線,對此,我應該負全責,在明知道答案的情況下,我還是說了不冷靜的言語,使我失去了你的心。

  那個晚上,在我們的感情緩解并即將融合的那一刻,又一次“背叛”和謊言,使我無法接受,不是我自己不能接受,是我無法接受哥們輿論的壓力,我只能選擇憤憤離去,你沒有阻攔,那是你的性格所向。

  離開的那一刻,我想的就是前一夜你喝多后給我打的電話,因為我,你喝了很多,因為我沒有理解你,沒有在乎你。但是我現在還是說,我在乎你,那天我真的沒有去玩,真的是去工作了。

  但我也在乎哥們的眼睛,我受不了他們的那種壓力,而大家還總在一起,我又能怎么辦,只有不忍的離去。

  隨后的那幾天,我一直在掙扎,是否應該體諒你、是否應該回到你的身邊,直到那條短信的出現“老公再等十分鐘、后門保安不讓走”,我徹底絕望了,我感覺我是錯的,你還是你,不會因為我而改變什么,楠改變不了你,我也一樣,但他比我要好一些,至少曾經改變過你一段時間,而我呢,也許有吧…我放棄了,徹底放棄了這段感情。

  當夜,我決定放棄你,去尋找下一個只屬于我的她,結果我找到了她,但去沒有找到只屬于我的她,因為你的一句話,我決定試一下,用錢去留住一個女人的心,我做了,但是沒有做到,也許是因為我的任性、也許是因為我的笨、也許那根本就做不到。

  結果是,我失去了很多,用一句俗語就是“賠了夫人又折兵”,張楠到底還是離開了我,呵呵。

  去年的1月14日,終身難忘的一個日子,當我想承認自己慘淡一生的時候,恰恰又是你給了我安慰。

  那一夜,我很傷心,我不知道自己到底是怎么了,是因為她、還是因為自己的無助,我真的很怕,我怕我無法立足于這個世界、無法生存于這個社會,我太傻了,真的是那種被人賣了、還給人家數錢的人,那種絕望直沖上腦袋,我恨,恨她、恨這個世界、也恨我自己,而就在這時,你出現了,一遍遍給我打電話、一條條給我發短信,也許就像你說的“我是你的,你不希望我受到傷害”,看來我真的不了解女人。

  (媳婦,我餓了,我想吃你給我煮的面。)

  那一夜我真的很感動,但是我真的不想見到任何人,尤其是你,因為是你把我推開、推進了另一個深淵。看到你的信息,我還是選擇了懦弱,我沒有勇氣離開這個世界,或者說我還有一個承諾需要兌現,當時的我只想著完成這個承諾,把它送給你,然后再考慮是否真的有勇氣結束這一切,說實話,如果沒有你,可能我也真的不敢。

  而恰恰就是那一個瞬間,我放棄我的想法,因為至少還有一個我愛的女人為了我不顧一切,我還是幸福的。在你那里我找到了欣慰、找到了家的溫暖、找到了我的心。

  姐夫,我非常喜歡這個稱呼,即便是現在,還是有很多我們的妹妹這樣叫我,雖然我有點不要臉,但是我真的希望這個稱呼永遠不變。

  (我看,寫一萬字還是沒有問題的,關鍵是你愿不愿意繼續看下去,我不是非想要干什么,只是想表達一下我自己,也希望可以看到真正的你)

  那一夜以后,你原諒了我,我們漸漸回到了一起,情人節,你回來了,陪我一起過的,我們和好了,又重新在一起了,可是我卻沒有感覺到輕松。

  你的要求開始多了,你要跟張楠一樣,我做了,雖然很吃力,但我還是做了,因為我覺得我應該做,即使去向朋友張嘴,我也必須去做。

  我問過你是否愿意和我一起去外地,你考慮了很久還是沒有同意,因為你有你的家庭、你有你的事情要做,可是,你知道么,那一刻我突然感覺到,我又要失去你了,我真的很無奈,因為我沒有辦法給你什么承諾,又有什么理由讓你陪我一輩子呢。

  其實,那個時候我最不想的就是你還是和她們住在一起,因為你的一舉一動,她們會看見,他們會知道,我真的不想。可笑的是,現在你一個人住了,可我卻……

  決定后,我開始變了法的氣你,想要盡快結束這一切,但是,我真的做不到,你,我實在忘不了。我的計劃失敗了,我們沒有分開,反而更好了。

  (別嫌涵涵嘮叨,渣男的信寫這么長,(__)嘻嘻……)(

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